ဟာသၾကိဳက္သူမ်ား 3

လုပ္ၾကပါအံုးဗ်ာ...

မနက္က ရံုးသြားမလို႔...
-အိက်ႌဝတ္ေတာ့ ၾကယ္္သီးက ျပဳတ္က်တယ္...
-လက္ဆြဲအိတ္ကုိဆြဲလိုက္ေတာ့ လက္ကုိင္ကြင္း ျပဳတ္က်တယ္...
-အိမ္တံခါးကုိဆြဲဖြင့္ေတာ့ တခါးလက္ကုိင္ဘု ျပဳတ္က်တယ္...
-ကားတံခါးဖြင့္ျပန္ေတာ့ လက္ဆြဲကြင္းျပဳတ္ထြက္လာတယ္...
-ခုေတာ့ ရံုးမွာ...ရႈးရႈးမေပါက္ရဲဘူးျဖစ္ေနလို႔....


ကူညီပါရေစေနာ္.....

ေဆး႐ံုအုပ္။ ။ ကိုဘေမာင္၊ ခင္ဗ်ားရဲ႕မေန႕က လုပ္ေဆာင္ခ်က္ဟာ ခင္ဗ်ားကို လူေကာင္းတစ္ေယာက္လို႕ေထာက္ခံေနပါတယ္။
မေန႕က ခင္ဗ်ားဟာ ေရထဲဆင္းၿပီး ကိုယ္႕ကိုကိုယ္ ေသေၾကာင္းၾကံတဲ႕ လူနာတစ္ေယာက္ကို ကယ္တင္ခဲ႕တယ္။
ဒီအတြက္ ခင္ဗ်ားကိုက်ေနာ္ ဂုဏ္ယူစြာနဲ႕ ေဆး႐ံုဆင္းခြင္႕ျပဳမယ္။
ဒါေပမယ္႕ စိတ္မေကာင္းစရာတစ္ခုက မေန႕က ခင္ဗ်ားကယ္ခဲ႕တဲ႕ လူနာဟာဒီေန႕မနက္ပဲ ႀကိဳးဆြဲခ်ၿပီး ကိုယ္႕ကိုကိုယ္သတ္ေသသြားၿပီဗ်ာ။
ကိုဘေမာင္။ ။ ဟုတ္လား၊ စိတ္မေကာင္းလိုက္တာဗ်ာ။
မေန႕ကညကေတာင္ သူ႕အ၀တ္အစားေတြ ေရစိုေနလို႕ က်ေနာ္သူ႕ကို လည္ပင္းကေန ႀကိဳးနဲ႕ခ်ိတ္ၿပီးလွမ္းထားေပးလုိက္ေသးတယ္။
ကြ်တ္...ကြ်တ္....ကြ်တ္

"ေနာက္တခါဆို ပုိနာမယ္"

အရမ္းမူးေနတ့ဲ အရက္သမားသံုးေယာက္ တက္စီတစ္စီးကုိ တားတယ္။

ျပီးေတာ့ ကားေပၚကို ဒယီးဒယို္င္နဲ႔တက္ေနၾကတာ ေတာ္ေတာ္နဲ႔ အထဲမေရာက္ဘူး။
သံုးေယာက္လံုးအထဲေရာက္ေတာ့ တက္စီဒရိုင္ဘာက ကားစက္ကုိႏႈိးတယ္၊ ျပီးတာနဲ႔ခ်က္ျခင္း စက္ကုိရပ္လိုက္တယ္…
ျပီးေတာ့ အမူးသမားသံုးေယာက္ကုိေျပာလိုက္တယ္…
“ေရာက္ျပီ…”
ပထမတစ္ေယာက္က တက္စီခေပးျပီး ဆင္းသြားတယ္…
ဒုတိယတစ္ေယာက္က ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္းေျပာသြားတယ္…
တတိယတစ္ေယာက္က ဒရိုင္ဘာကုိ ပါးလွမ္းရိုက္တယ္…
ဒရိုင္ဘာလည္း အ့ံၾသသြားတာေပ့ါ၊ ဒီေလာက္ေတာင္မူးေနတာ သူ႔လုပ္ရပ္ကုိ မသိေလာက္ဘူးလို႔ ထင္ထားတာကုိး… …
တတိယတစ္ေယာက္က ဆက္ေျပာတယ္… …
“ေနာက္ကုိ ကားေမာင္းရင္ ေျဖးေျဖးေမာင္း၊ ကံေကာင္းလို႔၊ ငါတို႔အားလံုး ေသေတာ့မလို႔”…တ့ဲ။


* လူလည္*

> တစ္ခါက ေတာသားတစ္ေယာက္ဟာ ၿမိဳ႕တက္လာတယ္။ သူဟာ ၿမိဳ႕က
> အေဆာက္အဦအျမင့္ႀကီးေတြကို ၾကည့္ၿပီး အထပ္ေပါင္း ဘယ္ေလာက္ရွိတယ္ဆိုတာ
> ေရတြက္ေနေလရဲ႕။ အဲဒီမွာ ၿမိဳ႕သား လူလည္ တစ္ေယာက္ေရာက္ခ်လာၿပီး.... ....
>
> ( ၿမိဳ႕သား)။ ။ “ဒီမွာ၊ ဒီမွာ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ၿမိဳ႕မွာ အေဆာက္အဦး
ေတြကို
> ဒီလို
> ေရတြက္ခ်င္တိုင္း ေရတြက္လို႔ မရဘူးဗ်။ အထပ္ တစ္ထပ္ကို 100 ႏႈန္းနဲ႕
> ေရရတယ္။
> အခု ခင္ဗ်ား ေရထားတာ ဘယ္ႏွစ္ထပ္ ေရ ၿပီးၿပီလဲ”။

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  (ေတာသား) ။ ။ “ေၾသာ္၊ ကၽြန္ေတာ္ 10 ထပ္ပဲ ေရရပါေသးတယ္”။....

  ( ၿမိဳ႕သား)။ ။ “ဒါဆို ကၽြန္ေတာ့္ကို 1000 ေပး။ ခင္ဗ်ားကို ကၽြန္ေတာ္
> ေရတြက္ခြင့္ လက္မွတ္
> ေပးခဲ့မယ္။ ဒါနဲ႔ ေတာသားဟာ ၿမိဳ႕သားကို ပိုက္ဆံ 1000 ေပးလိုက္ၿပီး
> သူေတြးေနတာက
> “ ေၾသာ္၊ ၿမိဳ႕သားမ်ား လည္တယ္ လည္တယ္နဲ႔ ငါနဲ႔ ေတြ႕ေတာ့ ခံလိုက္ရတာပဲ။
> ဟီးဟီးဟီး................ .. ငါကျဖင့္ 15 ထပ္ ေလာက္ေတာင္
> ေရၿပီးၿပီ ” တဲ့။


ကိစၥမ႐ွိပါဘူး

႐ု႐ွားသမၼတ ႏွင့္ ဇနီး သည္ အေမရိကန္႐ွိ အိမ္ျဖဴေတာ္သို႕သြား၍ အေမရိကန္သမၼ ႏွင့္ ဇနီး အားေတြ႕ဆံုႏႈတ္ဆက္သည္ ။ အေမရိကန္သမၼတကေတာ္က႐ု႐ွားသမၼတ ကေတာ္အား ျပန္ခါနီးတြင္ အေမရိကန္လုပ္ BMW Latest ကားတစ္စီးအားလက္ေဆာင္အျဖစ္ေပးလိုက္ေလသည္။

ထိုအခါ႐ု႐ွားသမၼတ ကေတာ္က ` ကၽြန္မတို႕ ႐ု႐ွားေတြက သူမ်ားလက္ေဆာင္ေပးတာကို အလကားမယူေၾကာင္း တစ္ခုခုျပန္ေပးရမွသာယူေၾကာင္းေျပာ၏
အေမရိကန္သမၼတ ကေတာ္က ` ဒါဆိုရင္ လဲ ေဒၚလာတစ္က်ပ္ပဲ ေပးပါ ´ ဟုျပန္ေျပာလိုက္ေလသည္။
႐ု႐ွားကေတာ္ က ပိုက္ဆံအိပ္ထဲမွ တစ္က်ပ္တန္ေဒၚလာတစ္႐ြက္႐ွာသည္ ။ မေတြ႕ေသာအခါ ငါးက်ပ္တန္ေဒၚလာတစ္႐ြက္ထုပ္ၿပီးေပးသည္။
အေမရိကန္ ကေတာ္က သူတြင္ျပန္အမ္းရန္ ေဒၚလာ ေလးက်ပ္မရွိေၾကာင္းေျပာေသာအခါ

႐ု႐ွားကေတာ္က `` ရပါတယ္ ၊ ကိစၥမ႐ွိပါဘူး ၊ ေနာက္ထပ္ေလးစီးထပ္ေပးလိုက္ေလ ´´


လြဲလြဲေလးလဲေကာင္းပါတယ္.....

ေမ့ေဆးပ်ယ္လို ့ ႏိုးထလာတဲ့အခ်ိန္မွာ သူ ေဘးဘီ ဝဲယာကို ဝိုက္ၾကည့္လိုက္ပါတယ္။ သူက လူနာအိမ္ေဆာင္ခန္္းထဲက ကုတင္ေပၚမွာ ရွိေနျပီး သူ ့နံေဘးမွာ သူနာျပဳဆရာမတစ္ေယာက္ ရပ္ေစာင့္ေနတာ ေတြ ့လိုက္ရတယ္။ ခြဲစိတ္ခန္းထဲမွာ အစစအရာရာ ေခ်ာေခ်ာေမာေမာ ရွိခဲ့ရဲ့လားလို ့ သူကေမးပါတယ္။

သူနာျပဳဆရာမေလးက ျပံဳးျပီး …
“အဆင္ေျပပါတယ္ရွင္… အားလံုးေခ်ာေခ်ာေမာေမာပါပဲ”

“ကြ်န္ေတာ္က ခြြဲစိပ္ခံရမွာကို ေၾကာက္ခဲ့တာဗ်”

“ဘာျဖစ္လို ့ေၾကာက္ရမွာလဲ၊ စိုးရိမ္စရာ ဘာဆိုဘာမွ မရွိဘူး”

“ကြ်န္ေတာ္က အျမဲတမ္း လြဲလြဲေလးေတြနဲ ့ ၾကံဳခဲ့ရသူဆိုေတာ့
အမွန္အတိုင္းေျပာရရင္ ေၾကာက္တယ္ဗ်” … လို ့အစခ်ီျပီး သူ ့ကို ေမြးစကတဲက
လြဲမွားခဲ့ရတဲ့ အေၾကာင္းေတြကို စီကာပတ္ကံုး ေျပာျပပါေတာ့တယ္။

သူ ့ကိုေမြးတဲ့ ေဆးရံုမွာ ကေလးခ်င္းမွားမိလို ့ သူ ့အသက္
ဆယ္ႏွစ္သားေလာက္အထိ အာရွသား လင္မယားကို သူ ့မိဘလို ့ပဲ မွတ္ယူခဲ့ရတယ္တဲ့။
သူ ့မိဘဆိုသူေတြကလည္း သူတို ့ရဲ့ ကေလးဟာ ဘာလို ့ အသားေတြ ဒီေလာက္ေဖြးျပီး
မ်က္လံုးဒီေလာက္ ျပဴးရသလဲ ဆိုတာကို အဲဒီတုန္းက ဘယ္လိုမွ စဥ္းစားလို
့မတတ္ခဲ့ၾကဘူးတဲ့။ ေနာက္မွ ကေလးခ်င္းမွားမွန္း သိျပီး သူ ့ကို သူ ့ရဲ့ မိရင္းဖရင္းေတြဆီ ျပန္သြားပို ့ေပးၾကသတဲ့။ အတိအက်ေျပာရရင္ေတာ့ သူမိခင္ဆီျပန္ပို ့ေပးတာပါ။ သူ ့အေဖက သူ ့အေမကို ႏွစ္အေတာ္ၾကာၾကာကတည္းကပစ္သြားခဲ့ပါျပီ။ ဥေရာပသူ သူ ့မိန္းမက တရုတ္ ရုပ္နဲ ့ကေလးေလး ေမြးလာလို ပါတဲ့ေလ။

“ကြ်န္ေတာ္နာမည္ကလည္း မွားျပီး ရ’ထားတာဗ်”

“ရွင့္နာမည္က လီရီယို မဟုတ္ဘူးလား”

“အမွန္က ကြ်န္ေတာ့္ကို ေလာင္ရိုလို ့မွည့္တာ။ အဲဒါ စိစစ္ေရးရံုးေရာက္မွ
ဘယ္လိုကေန ဘယ္လို လီရီယို ျဖစ္သြားလည္း ကြ်န္ေတာ္လည္း မေျပာတတ္ေတာ့ဘူး။”

လြဲမွားမႈေတြက အဲဒီမွာတင္ အဆံုးမသတ္ေသးပါဘူး။ သူေက်ာင္းတက္ေတာ့လည္း
သူ’မက်ဴးလြန္ခဲ့တဲ့ ပစ္မႈေတြအတြက္ ခဏခဏ မွားျပီး အပစ္ေပးတာကို ခံခဲ့ရတယ္။
တကၠသိုလ္ဝင္ခြင့္ စာေမးပြဲကို သူက ဂုဏ္ထူးနဲ ့ေအာင္ေပမယ့္ ကြန္ျပဴတာက
စာရင္းမွားထုတ္လို ့ သူ တကၠသိုလ္တက္ခြင့္ မရလိုက္ဘူး။

“ျပီးခဲ့တဲ့ ႏွစ္ႏွစ္ သံုးႏွစ္ကစျပီး ထူးဆန္းတဲ့ တယ္လီဖုန္းအခြန္ေတြကို
ေဆာင္ေနရတယ္ဗ်။ ေရွ ့လတုန္းကဆို တယ္လီဖုန္းခ ေငြ ၃၀၀/- ေဆာင္ခဲ့ရတယ္”

“ရွင္က ႏိုင္ငံျခားဖုန္းေတြ ခဏခဏ ေခၚပံုရတယ္”

“ဘယ္ကလာဗ်ာ… ကြ်န္ေတာ့္အိမ္မွာ တယ္လီဖုန္းေတာင္မရွိဘူး။”

မိန္းမရေတာ့လည္း မွားျပီးရျပန္ေရာ။ သူ ့မိန္္းမက သူ ့ကို တျခားတစ္ေယာက္နဲ
့ မွားျပီး လက္ထပ္ခဲ့တာ။ အိမ္ေထာင္ေရးကလည္း အဆင္မေျပပါဘူး။

“ဘာလို အဆင္မေျပျဖစ္ရတာလဲ…”

“သူက တျခားတစ္ေယာက္နဲ ့ မွားျပီးလက္ထပ္ခဲ့တာေလ။ ကြ်န္ေတာ့္ကို
တကယ္ခ်စ္တာမွ မဟုတ္ဘဲ။ အဲဒီေတာ့ သူခ်စ္တဲ့ သူ ့ခ်စ္သူဆီပဲ
အျမဲတမ္းသြားေနေတာ့တာေပါ့။”

လူမွားျပီး ခဏခဏ အဖမ္းခံရဖူးတယ္။ သ’ူမယူဖူးတဲ့ အေၾကြးေတြအတြက္
အတိုးေတာင္းတဲ့စာေတြ ခဏခဏရဖူးတယ္။ ဆရာဝန္ကသူ ့ကို အခုလိုေျပာေတာ့
သူေပ်ာ္ေတာင္ေပ်ာ္သြားခဲ့တယ္ဆုိပဲ...

“ခင္ဗ်ား လူေလာကမွာ သိပ္ၾကာၾကာ ေနခြင့္မရေတာ့ဘူးဗ်ာ”

ဒါလည္း ဆရာဝန္က သူူ ့ကို လူနာမွားျပီး ေျပာမိတာတဲ့။ တကယ္က
ဘာမွျဖစ္ေလာက္တဲ့ ေရာဂါမဟုတ္ပါဘူး။ အူအတက္ေပါက္ရံုကေလးပါ။

“အခု ခင္ဗ်ားက ကြ်န္ေတာ့ကို ခြဲစိတ္ခန္းထဲမွာ ဘာအမွားအယြင္းမွမရွိဘူး
ဆိုေတာ့ ယံုရခက္ခက္ေပါ့ဗ်ာ”

ဒီမွာတင္ ျပံဳးျပီးနားေထာင္ေနတဲ့ သူနာျပဳဆရာမေလးရဲ့ မ်က္ႏွာဟာ

တမဟုတ္ခ်င္း ျငိွဳးက်သြားပါတယ္။

“အူ.. အူအတက္ေပါက္တာ… ဟုတ္လား …”

“ဟုတ္တယ္ေလ … ကြ်န္ေတာ္ အူအတက္ေပါက္လို ့ ျဖတ္ထုပ္ဖို ့အတြက္
ေဆးရံုတက္ရတာေလ ... ဘာျဖစ္လို ့လဲ…”

သူနာျပဳဆရာမေလး ျပန္ေျပာလိုက္တဲ့စကားက …

“ဒါဆို ရွင္က … ေယာက္်ားကေန မိန္းမျဖစ္ေအာင္ ခြဲစိတ္တဲ့ လူနာ မဟုတ္ဘူးေပါ့…”။ from fwd mail


ဒါ၀က္မဟုတ္ဘူး .... ေၾကာင္ကြေၾကာင္

လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရန္ျဖစ္ျပီးမၾကာဘူး ေယာက္်ားျဖစ္သူက အိမ္ေမြးေၾကာင္နဲ႔ေဆာ့ကစားေနခဲ့တယ္။ ဒါကို မိန္းမကျမင္ေတာ့
"နင္ဘာလို႔ အဲဒီဝက္နဲ႔ ကစားေနတာလဲ" လို႔ ေငါက္လိုက္တယ္။

အေငါက္ခံရတဲ့ ေယာက္်ားက ေၾကာင္ကိုလက္ညႇိဳးထိုးျပီး "ဒါဝက္မဟုတ္ဘူး..ေၾကာင္ကြ.. ေၾကာင္" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။

အဲဒီအခါမွာ မိန္းမက ေယာက္်ားကို "နင့္ကို ငါေမးေနတာ မဟုတ္ဘူး။ ငါအဲဒီေၾကာင္ကို ေမးေနတာ" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။


"ေျဖရဲဘူး"

ကုန္တိုက္တစ္ခု၏ ေငြရွင္းေကာင္တာတစ္ခုတြင္ ျဖစ္သည္။
လူအမ်ားေငြရွင္းရန္ တန္းစီေနၾကရာ ေရွ႔ဆံုးက လူမွာ ဗလၾကီးၾကီး ထြားထြားၾကိဳင္းၾကိဳင္းႏွင့္ ျဖစ္သည္။
ဗလၾကီးက ေငြရွင္းအျပီးတြင္ ေကာင္တာေနာက္မွ လူကုိေမးတယ္… …
“ေယာက္…ေယာက္…ေယာက်္ား၊ အိမ္ အိမ္ အိမ္သာ ဘယ္နားနား နားမွာလဲလဲ…လဲ”
ေကာင္တာေနာက္ကလူက ဘာမွျပန္မေျဖ၊ ေၾကာင္စီစီနဲ႔ ျပန္ၾကည့္ေနတယ္။
ဗလၾကီးက ထပ္ေမးတယ္… …
“ေယာက္…ေယာက္…ေယာက်္ား၊ အိမ္ အိမ္ အိမ္သာ ဘယ္နားနား နားမွာလဲလဲ…လဲ”
ဒါလဲ ျပန္မေျဖဘူး၊ ဗလၾကီးကလည္း ေဒါသထြက္လာတာေပ့ါ။
ထပ္ေမးတယ္… …
“ေယာက္…ေယာက္…ေယာက်္ား၊ အိမ္ အိမ္ အိမ္သာ ဘယ္နားနား နားမွာလဲလဲ…လဲ..လို႔ ေမး ေမးေမးေနတယ္ေလ”
ဒီတခါလဲ ျပန္မေျဖဘဲ မ်က္ႏွာငယ္ေလးနဲ႔ ျပန္ၾကည့္ေနတာ၊ ၾကာေတာ့ ဗလၾကီးေနာက္က တန္းစီေနတ့ဲ မိန္းမက မေနႏိုင္ေတာ့ဘဲ ဝင္ေျပာေတာ့တယ္… …
“ရွင္ကလည္း သူေမးေနတာကုိ သိရင္လည္း ျပန္ေျဖလိုက္ေလ”
အဲဒီေတာ့မွ ကုိယ္ေတာ္ေခ်ာ ျပန္ေျဖတာက… …
“ျပန္ ..ျပန္ ျပန္ေျဖေျဖလို႔၊ သူ႔ သူ႔ကုိ ေျပာင္ ေျပာင္ပါတယ္ ဆိုဆိုျပီးျပီး ဆြဲ ဆြဲထိုးထိုးရင္ ခ ခ ခမ်ား တာဝန္ယူယူ မွလားလား”..တ့ဲ။
(ေအာ္…သူလဲ ထစ္တာကုိး) from ...TTO


နမ္းခ်င္တယ္


လူေခ်ာေလးတစ္ေယာက္မွာ ခ်စ္စခင္စ ၾကင္နာစရည္းစား အသစ္စက္စက္ေလး တစ္ေယာက္ရွိတယ္။
သူ႕အသည္းေလး ေမြးေန႕အတြက္ အမွတ္တရျဖစ္ေအာင္…ဘာလက္ေဆာင္ေပး ရင္ေကာင္းမလဲလို႕ အသည္းအသန္
စဥ္းစားရပါေတာ့တယ္။ သူ႕အခ်စ္လည္း ေပၚလြင္ရမယ္။ သူမအတြက္လည္း အသံုး၀င္ရမယ္။
အမွတ္တရနဲ႕ ဂႏၶ၀င္လည္း ေျမာက္ရမယ္ေပါ့။ေစ်းႀကီးတာလည္း မတတ္ႏိုင္ဘူးေပါ့။
ေနာက္ဆံုးအေကာင္းစား လက္အိတ္ျဖဴျဖဴေလးတစ္စံု ၀ယ္ဖို႕ၾကည္ႏူးစြာဆံုးျဖတ္လိုက္ႏိုင္ပါတယ္။

မိန္းမအသံုးအေဆာင္ ပစၥည္းဆိုင္ကို သြားမွာမို႕ ခ်စ္သူရဲ႕.ညီမေလးလည္းပါလာတယ္၊
ဆယ္ေက်ာ္သက္ လွလွေလးပါပဲ။
ဆိုင္ေရာက္ေတာ့ ေကာင္ေလး က သူ. ခ်စ္သူတြက္ လက္အိတ္အျဖဴေလးတစ္စံု ၀ယ္တယ္။
ခ်စ္သူ႕. ညီမေလးက ေအာက္ခံေဘာင္းဘီ (ပင္တီ) တစ္ထည္၀ယ္တယ္။ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ ထုပ္ပိုးေပးတဲ့
အေရာင္းစာေရးမ အမွားေၾကာင့္ ခ်စ္သူ႕ညီမက လက္အိတ္ရသြားတယ္။
သူလည္း ဖြင့္စစ္ေဆးမေနဘဲ (ပင္တီ ပါတဲ့ ) ပါဆယ္ထုတ္ နဲ႕ စာတစ္ေစာင္ ေရးၿပီးစာတိုက္က ပို႕လိုက္တယ္။

စာကေတာ့…

အသည္းေလး .....
ကိုယ္ဘာလို႕ ဒီလက္ေဆာင္ကို ေရြးခ်ယ္ရသလဲဆိုေတာ့ မင္းနဲ႕ကိုယ္ ညေနခင္းေတြ
လမ္းေလွ်ာက္ထြက္တဲ့ အခါ မင္း၀တ္ေလ့၀တ္ထ မရွိဘူးဆိုတာ ကိုယ္သတိျပဳမိလို႕ပဲ။
ကိုယ္က ႏွိပ္ၾကယ္သီးပါတာ ၀ယ္ဦးမလို႕ပဲ။
မင့္ ညီမက ခၽြတ္လို႔စြတ္လို႕လြယ္ေအာင္ အဲ့ဒါကိုပဲ ၀ယ္ဖို႕ တိုက္တြန္းတယ္။
ဟုတ္တယ္…သူစြပ္ျပခၽြတ္ျပတယ္…လွလိုက္တာေလ။
စြတ္ရခၽြတ္ရတာလည္း လြယ္တယ္။
အေရာင္းစာေရးမကေတာင္ သူမလည္းဒါပဲ ၀တ္ေၾကာင္းနဲ႕ သူကိုယ္တိုင္
၀တ္ျပ ခၽြတ္ျပေသးတယ္။
အေတာ္ၾကည့္ေကာင္းပါတယ္။ သူမက အေပအစြန္းလည္း ေရေဆးရံုနဲ႕ ေျပာင္ေၾကာင္း
အာမခံတယ္ေလ။
ဒီတစ္ခါ ကိုယ္လာရင္ မင္း၀တ္ထားတာ ျမင္ခ်င္တယ္။ ေတြ႕ရင္ေတာ့လား အထပ္ထပ္အခါခါ
နမ္းပစ္မိမွာပဲ။
ေသာၾကာေန႕မွာ ကိုယ္နမ္းဖို႕ ဆက္ဆက္၀တ္ထားေနာ္…ေနာ္…

အသည္းေလးရဲ႕

ကိုယ္

Credit to - tharbuu(mutdfan.com)


စူပါဂလူး....

အဖြားျဖစ္သူ မနက္စာျပင္ေပးေနသည္ကိုစားရင္း ပီတာေလးေမးလိုက္သည္....
“ဖြားဖြား.... ေဖေဖနဲ႔ ေမေမေကာဟင္”
”သူတို႔အိပ္ခန္းထဲကဆင္းမလာၾကေသးဘူး”
ခစ္...ခစ္... ဟုရယ္ရင္း ပီတာေလးအိမ္ျပင္ဖက္တြင္ သူငယ္ခ်င္းမ်ားႏွင့္သြားေဆာ့ေနသည္။
ေန႔လည္စာစားခ်ိန္တြင္ ပီတာေလး ျပန္၀င္လာျပီး အဖြားျဖစ္သူျပင္ေပးေသာ ေန႔လည္စာကိုစားရင္း . . .
“ဖြားဖြား.... ေဖေဖနဲ႔ ေမေမေကာဟင္”
”သူတို႔အိပ္ခန္းထဲကဆင္းမလာၾကေသးဘူး”
ခစ္...ခစ္... ဟုရယ္ရင္း ပီတာေလးအိမ္ျပင္ဖက္တြင္ သူငယ္ခ်င္းမ်ားႏွင့္ျပန္သြားေဆာ့ေနသည္။
ညစာစားခ်ိန္တြင္ ပီတာေလး ျပန္၀င္လာျပီး အဖြားျဖစ္သူျပင္ေပးေသာ ညစာကိုစားရင္း . . .
“ဖြားဖြား.... ေဖေဖနဲ႔ ေမေမေကာဟင္”
”သူတို႔ခုခ်ိန္ထိအိပ္ခန္းထဲကဆင္းမလာၾကေသးဘူး”
ဟီး..ဟီး...ဟီး.... ပီတာေလး အားရပါးရရယ္ေလသည္။
”ဟဲ့ေကာင္ေလး..နင္က နင့္အေဖနဲ႔အေမ အိပ္ခန္းထဲကဆင္းမလာၾကေသးဘူးဆိုတာကို ဘာလို႔ ဒီေလာက္သေဘာက်ေနရတာလဲ” အဖြားျဖစ္သူက နားမလည္နိုင္စြာျဖင့္ေမးလိုက္သည္။
”ညက ေဖေဖသားအခန္းထဲလာျပီး ေခါင္းလိမ္းဆီလာေတာင္းတာ သား စူပါဂလူးဘူး ေပးလိုက္တယ္ေလ”. . . . ..
မက္အိမ္ထင္တာေတာ႕ ေခါင္းမွာ စူပါဂလူး ကပ္ကုန္ၿပီ ထင္တာပဲ ...က်န္တာေတာ႕ ထင္ရဲပါဘူး....ေနာ္..

တစ္ေဒၚလာထဲရယ္ပါ...

လင္မယား ၂ေယာက္ မနက္ ၂နာရီခန္႕ ႏွစ္ႏွစ္ျခိဳက္ျခိဳက္ အိပ္ေပ်ာ္ေနရာမွ မိန္းမက လန္႕ႏိုးလာသည္။
“ဘာျဖစ္တာလဲ”
“ကၽြန္မ အိမ္မက္ထဲမွာ ေယာက္်ားေတြ ေလလံပစ္ ေရာင္းေနတာေတာ့ တေယာက္ကို ေဒၚလာ တသိန္း၊ တခ်ိဳ႕က် တေသာင္း၊ တခ်ိဳ႕က် ေဒၚလာတေထာင္နဲ႕တဲ့”
“ေဟ... ငါ့လို လူမ်ိဳးက်ေတာ့ေရာ”
“ေအာင္မေလးေတာ္.. ရွင္တို႕လို ေယာက္်ားေတြက်ေတာ့ အုန္းသီး ထန္းသီးေတြ က်ေနတာပဲ၊ တတြဲလံုးမွ တေဒၚလာထဲရယ္”


အတုခိုးသူ

ပီတာေလးသည္ ၄င္း၏အစ္ကုိအႀကီးဆံုး လုပ္သည္႕အတိုင္း အတုခိုးလုပ္ေလ႕ရွိသည္။ တစ္ေန႕ အခန္းထဲ ထိုင္ေနရင္း တစ္ဖက္အခန္းမွ အစ္္ကုိႀကီးအသံကုိ ၾကားရသည္။ အစ္ကုိႀကီးက ၄င္း၏သူငယ္ခ်င္းကို ေျပာျပေနျခင္း ျဖစ္သည္။
"ငါ ေကာင္မေလးကုိ ေမာ္ေတာ္ဆိုင္ကယ္ေပၚ တင္လိုုက္ၿပီး ေတာဘက္ကိုေမာင္းသြားတယ္။ ေတာထဲ ေရာက္ေတာ႔ သူ႕ကုိနမ္းမယ္ လုပ္တယ္။ "ဟင့္အင္း၊ ဟင့္အင္း" လို႕ေျပာၿပီး ေကာင္မေလး ေနာက္ကိုဆုတ္သြားတယ္။ ငါ ေမာ္ေတာ္ဆိုင္ကယ္ေပၚ တက္ထိုင္လိုက္ၿပီး စက္ကုိႏိႈးတယ္။ "ေကာင္းၿပီေလ၊ ဒါေလးေတာင္မွ ခြင့္မျပဳဘူးဆိုရင္ေတာ႕ ကုိယ္႕ဘာသာကုိယ္ လမ္းေလွ်ာက္ၿပီးျပန္ေပေတာ႕" လို႕ေျပာၿပီး ငါ ေမာင္းထြက္သြားတယ္"
ေနာက္တစ္ေန႕တြင္ ပီတာေလး စက္ဘီးစီးေနရင္ အိမ္နီးခ်င္း နာတာရွာေလးကုိ ေတြ႕သည္။ စက္္ဘီး ေနာက္ခံုေပၚ နာတာရွာေလးကုိ တင္ၿပီး ပီတာေလး ေတာထဲဘက္နင္းသည္။ ေရာက္ေသာအခါ ပီတာေလး ေကာင္းမေလးကုိ ေမးသည္။
" နာတာရွာ၊ ငါ နင့္ကုိ နမ္းခ်င္တယ္။ ရမလား"
" နမ္းေလ"
" အမ္—-ဒီလိုဆိုရင္ ေရာ႕ စက္ဘီးကုိယူသြား။ ငါ လမ္းေလွ်ာက္ျပန္မယ္"

ကံအဆိုးဆံုးေန႔

အရက္ဘားတြင္ျဖစ္သည္။
အရက္ခြက္ကို ေရွ႔မွာ ခ်ၿပီး လူတစ္ေယာက္ ညိွဳးငယ္စြာ ထိုင္ေနသည္။
ေထာင္ေထာင္ ေမာင္းေမာင္း၊ ဗလ ေကာင္းေကာင္း လူတစ္ေယာက္ဝင္လာၿပီး ဘာမေျပာ၊
ညာမေျပာႏွင့္ ေစာေစာက လူေရွ႔ရွိ အရက္ခြက္ကို ဆြဲယူကာ ေသာက္ခ်လုိက္သည္။
ထိုင္ေနသူ မ်က္ႏွာကို လက္ႏွစ္ဘက္ျဖင့္ အုပ္ၿပီး ႐ႈိက္ ၾကီးတငင္ ငိုသည္။ ဗလႀကီး
အ့ံၾသသြားသည္။ ထိုသူကို သနားစိတ္ဝင္သြားသည္။ သို႔ႏွင့္ ႏွစ္သိမ့္စကားေျပာသည္။
"ေဟ့လူ၊ ဒီေလာက္ေတာင္ ဝမ္းနည္းမေနပါနဲ႔။ ကြၽန္ေတာ္ က်ီစားတာပါဗ်။
ေနာက္တစ္ခြက္ဖိုးကို ကြၽန္ေတာ္ ေပးပါ့မယ္ဗ်ာ"
မ်က္ရည္မ်ားကို သုတ္ၿပီး ထိုလူ ျပန္ေျပာသည္။
"ဒါေၾကာင့္ မဟုတ္ပါဘူး။ ကြၽန္ေတာ့္အျဖစ္ကို ခင္ဗ်ားမသိလို႔ပါ။ ဒီေန႔ဟာ ကြၽန္ေတာ့
အတြက္ ကံအဆိုးဆံုးေန႔ပါ။ မနက္က အိပ္ရာထ ေနာက္က်သြားတယ္။ အလုပ္ဆင္းတာ
ေနာက္က်တယ္ဆိုၿပီး အလုပ္ရွင္က ကြၽန္ေတာ့ကို အလုပ္က ထုတ္လိုက္တယ္။
ကိုယ္ပိုင္ပစၥည္းတခ်ိဳ႔ကို ေကာက္သိမ္းၿပီး အျပင္ကို ထြက္လာေတာ့ ကြၽန္ေတာ့ စက္ဘီး
မရွိေတာ့ဘူး။ ဒါနဲ႔ အိမ္ကို ေျခလ်င္ ျပန္လာရတယ္။ အိမ္ေရာက္ေတာ့ မိန္းမကို လင္ငယ္နဲ႔
ေတြ႔တယ္။ မိန္းမက ရွင့္ကို မေပါင္းႏိုင္ေတာ့ဘူးဆိုၿပီး အိမ္ေပၚက ေမာင္းခ်တယ္။
ကြၽန္ေတာ့ဘဝဟာ အဓိပၸါယ္မရွိေတာ့ဘူး။ အရက္ဆိုင္ကို လာၿပီး အရက္နဲပ ေျဖေဖ်ာက္ဖို႔
စဥ္းစားတယ္။ အရက္တစ္ခြက္မွာလိုက္တယ္။ အဲဒီမွာတင္ အေတြးေပၚလာတယ္။ ဒီေလာက္
ကံဆိုးေနမွေတာ့ လူ႔ျပည္မွာ ဘာလုပ္ဖို႔ ဆက္ေနေတာ့မွာလဲ ဆိုတဲ့ အေတြး။ ဒါနဲ႔
အရက္ခြက္ထဲကို အဆိပ္ခပ္ထည့္လိုက္တယ္။ ေသာက္မယ္လုပ္တုန္း ခင္ဗ်ား
ဝင္ေသာက္လိုက္တာ။ အင္း၊ ေသခ်င္တာေတာင္ ေျဖာင့္ေျဖာင့္ မေသရပါလားေနာ္။
ကြၽန္ေတာ့ကိုက ကံဆိုးပါတယ္ဗ်ာ"

သူ႕ေနရာသူျပန္သြား

" ေဟာဒီခြက္ထဲက ေက်ာက္ခဲေလးေတြဘယ္ေရာက္ကုန္ၿပီလဲ "
" ဪ ..... အဲဒါေက်ာက္တံုးေလးေတြလား၊ ကြၽန္ေတာ္ကေသာက္ရမယ့္ေဆးမွတ္လို႔ခုနကပဲေသာက္လိုက္မိၿပီ ဆရာမ "
" ေဟာေတာ္ ဒုကၡပါပဲ။ အဲဒါရွင္သတိရလာရင္ ျပဖို႔ထားတာ။ ရွင့္ဆီးအိမ္ထဲကခဲြထုတ္ထားတဲ့ဟာေတြရွင့္ "

မဟုတ္ဘူးလို ့ ....


တစ္ခါတုန္းက ရြာတစ္ရြာမွာ ႏြားမျကီးတစ္ေကာင္ေမြးထားတဲ့ အဖိုးအို ၁
ေယာက္ရွိတယ္တဲ့..တစ္ေန့မွာ အဲ့ဒီႏြားမျကီးကေန
ႏြားေသးေလးတစ္ေကာင္ေပါက္လာတယ္တဲ့.. အဖိုးအိုက အဲ့ဒီ့ႏြားမျကီးနဲ့ႏြားေလးကို ေရာင္းဖို. ျမိဳ.မွာရွိတဲ့ေစ်းကိုသြားတယ္တဲ့...အဲ့ဒီလိုသြားရာမွာ လူျပတ္တဲ့ေနရာေရာက္ေတာ့ အဖိုးအိုကို ဓားျပတိုက္ျကသတဲ...အဖိုးအိုမွာ
ေပးစရာမရွိလို့ ဓားျပေတြက အဖိုးအိုရဲ့အ၀တ္အစားအကုန္လံုးကို ခြ်တ္ယူတယ္ .. ႏြားမျကီးကိုလည္းယူသြားျပီး ႏြားေလးကိုေတာ့ထားခဲ့တယ္တဲ့...အဖိုးအိုကိုလည္း သစ္ပင္တစ္ပင္မွာ မတ္တတ္ျကီးျကိုးတုတ္ထားခဲ့တယ္တဲ့....၂ ရက္ေလာက္ျကာေတာ့ ရြာကလူေတြက အဖိုးအိုကိုေတြ.ျပီးျကိုးျဖည္ေပးျကတယ္....အဖိုးအိုက ျကိုးျဖည္ျပီးျပီးခ်င္းပဲ ႏြားကေလးကို
တုတ္တစ္ေခ်ာင္းနဲ့ရိုက္ေတာ့တယ္တဲ့..ရြာသားေတြက ႏြားေလးက ကိုသနားပါတယ္..သူ့ခဗ်ာ ႏို့ငတ္ေနရွာတာ ခင္ဗ်ားက
ဘာလို့ရိုက္တာလဲလို့ေမးေတာ့........အဖိုးအိုက." က်ြန္ေတာ္ သူ့ကို အတန္တန္ ေျပာပါတယ္ဗ်ာ..သူက နားမေထာင္ဘူး....ကြ်န္ေတာ္သူ့အေမမဟုတ္ပါဘူးလို့တဲ့.."


အိုင္အမ္ေဆာရီး

၁၇-ရာစု အဂၤလန္ႏိုင္ငံ ေလးျမားပစ္ျပိဳင္ပြဲတြင္ ျဖစ္သည္။ ပထမဦးဆံုး အပ်ံစားကုတ္အကီ်ၤ အပ်ံစားေဘာင္းဘီ၀တ္ထားေသာ လူေခ်ာတစ္ေယာက္ ထြက္လာျပီး ပစ္သည္။ျမားသည္ ဘုရင့္အပါးေတာ္ျမဲ၏ ေခါင္းထိပ္တြင္ တင္ထားေသာ ပန္းသီးကုိမွန္သည္။ ပရိသတ္မ်ား တစ္ခဲနက္ ၾသဘာေပးၾကသည္။ လူေခ်ာကေျပာသည္။

"I'm Robin Hood"

ပရိသတ္၏ေအာ္ဟစ္သံမ်ား ဆူညံသြားသည္။ ေနာက္လူငယ္တစ္ေယာက္ထြက္လာသည္။ သားေရဂ်ာကင္၊ သားေရေဘာင္းဘီရွည္ကုိ ၀တ္ထားသည္။ထိုသူသည္ ပန္းသီးကုိခ်ိန္ျပီး ျမားကုိလႊတ္လိုက္သည္။ ပန္းသီးထက္ျခမ္းကြဲသြားသည္။ ပရိသတ္မ်ား ေသာင္းေသာင္းျဖျဖ အားေပးၾကသည္။

"I'm Willghelm Telle"

ပရိသတ္၏လက္ခုပ္သံမ်ား အရပ္ေလးမ်က္ႏွာသုိ ့ပ်ံ႔ႏွံ႔သြားသည္။ ဗလေကာင္းေကာင္း အမ်ဳိးသားၾကီးတစ္ေယာက္ ထြက္လာသည္။ က်ပ္တင္းေနေသာ ကုတ္အကၤ်ီႏွင့္ ေဘာင္းဘီတုိကို ၀တ္ထားသည္။ ၾကီးမားလွေသာ ေလးကို မလုိက္ျပီး ခြ်န္ထက္သည့္စို႔ေခ်ာင္းျဖင့္ပစ္သည္။ စို႔ေခ်ာင္းသည္ ဘုရင့္အပါးေတာ္ျမဲ၏ ေခါင္းကုိ ျဖတ္ေဖာက္ထြက္သြားသည္။ ပရိသတ္အားလံုးတုန္လွဳပ္ ေျခာက္ျခားသြားၾကသည္။ အတန္ၾကာဘာအသံမွ မၾကားရဘဲ တိတ္ဆိတ္ေနသည္။ ထုိဗလၾကီးကေျပာသည္။

"I'm SORRY"

(အစားထိုး)

အလုပ္သင္ သတင္းေထာက္ကေလးက အယ္ဒီတာကို သတင္းတပုဒ္လာျပတယ္။

`မစၥစ္ စမစ္ဟာ ဒီေန႔ ကားမေတာ္တဆမွဳမွာပါ၀င္ခဲ႔ျပီး အခုဆိုရင္ ျမိဳ႔နယ္ေဆးရံုမွာ
သူမရဲ႕ ရင္သားဒဏ္ရာကို ကုသမွဳခံယူေနပါတယ္။´

အယ္ဒီတာက ဆူတယ္။ ငါတို႔သတင္းစာက မိသားစုဖတ္တဲ႔အဆင္႔ကြ။ ဒီလို ရင္သားဆိုတဲ႔
စာသားထည္႔မေရးရဘူး။ သင္႔ေတာ္သလို ျပန္ေရးလာခဲ႔။

သတင္းေထာက္ကေလးဟာ စိတ္ရွဳပ္ေထြးစြာ စဥ္းစားျပီးတဲ႔အခါ ေအာက္ပါသတင္းတိုေလးကို
အယ္ဒီတာထံ တင္လိုက္ပါေတာ႔တယ္။

`မစၥစ္ စမစ္ဟာ ဒီေန႔ ကားမေတာ္တဆမွဳမွာပါ၀င္ခဲ႔ျပီး အခုဆိုရင္ ျမိဳ႔နယ္ေဆးရံုမွာ
သူမရဲ႕ ( . ) ( . )ကို ကုသမွဳခံယူေနပါတယ္။´


စိတ္ႀကီးတ႔ဲ....ဆရာမ

သား ။ ။ ေဖေဖ...သား ဒီေန႔...ေက်ာင္းမွာ အျပစ္ေပးခံရတယ္
အေဖ ။ ။ ဟုတ္လား....ဘာျဖစ္လို႔လဲ
သား ။ ။ ဆရာမ က...ေမးတယ္ေလ...
ႏွစ္ အေျမွာက္ သံုး ညီမွ်ျခင္း...ဘယ္ေလာက္လဲ...တ႔ဲ
သား က...ေျခာက္ လို႔...ေျဖလိုက္တယ္
အေဖ ။ ။ အင္း....မွန္သားပဲ
သား ။ ။ မွန္လို႔...ဆရာမ က...ထပ္ေမးတယ္....ေဖေဖ ရဲ ႔
သံုး အေျမွာက္ ႏွစ္ ညီမွ်ျခင္း...ဘယ္ေလာက္လဲ...တ႔ဲ
အေဖ ။ ။ ဟင္....ဘာထူးလို႔လဲ
သား ။ ။ ဟုတ္တယ္...ေဖေဖ...သားလည္း...အဲလိုေျဖမိလို႔ ။

ေသၿပီသာမွတ္....

ကမ္းေျခမွသူေဌးကအိမ္သုိ့ ဖုန္းဆက္ေနသည္။
"ေဟ့ေကာင္ၾကီး....အိမ္မွာဘယ္လုိ
အေျခအေနရွိလဲ..
ေအးေဆးပဲလား"
"ဟာ....မေအးေဆးဘူးဆရာ....ဆရာေမြ
းထားတဲ့..ၾကက္တူေရြးၾကီးေသသြားျပီ"
"ေဟ...မင္းဂရုစုိက္ျပီးအစာမေကြ်းဘူးလားေဟ့ေကာင္..."
"ေကြ်းပါတယ္ဆရာရယ္..."
"ေအး...ေကြ်းရင္ျပီးေရာ....ေသတာကေသသြားျပီ..ရွိေစေတာ့...ရွိေစေတာ့
ဒါနဲ့ ဘယ္လုိျဖစ္ျပီးေသသြားတာလဲ...အေအးမိတာလား"
"မဟုတ္ဘူးဆရာ....အဲဒီေကာင္ကအသားအပုပ္ေတြစားမိလုိ့ေသသြားတာ"
"ဟင္!!!!ဘယ္ကအသားအပုပ္ေတြတုန္းဟ..မင့္ဥစၥာက"
"ဆ..ဆရာ...စိတ္မဆုိးရဘူးေနာ္..
ျပီးေတာ့...ကြ်န္ေတာ့္ကုိအလုပ္မထုတ္ပါနဲ့ေနာ္....."
"ေအးပါ...ျမန္ျမန္ေျပာစမ္းပါ..."
"ဟုိေလ....ဆရာျမင္းၾကီး....အဲေလ...ဆရာ့ျမင္းၾကီးအသားအပုပ္ေတြ....."
"ဘာ....ငါ့ျမင္းၾကီး...ဟုတ္လား.."
"ဟုတ္...ဟုတ္...ေသသြားျပီဆရာ.."
"ေဟ!!!!...."
"သူကေတာ့ပင္ပန္းျပီးေသတာဆရာ"
"ဘာကြ...ျမင္းၾကီးကုိမင္းတုိ့ေလွ်ာက္စီးၾကတာေပါ့ ဟုတ္လား.."
"မဟုတ္ဘူးဆရာ...ေရ...ေရသယ္ရလုိ့ပါ..."
"ဘာ!!!!...ေရ.........ဟုတ္လား....????.ဘာလုပ္ဖုိ့လဲဟင္ ဘာလုပ္ဖုိ့လဲ"
"ဟုိ..ဟုိေလ....မီးေလာင္လုိ့..."
"ဘာ!!!!!! မီးေလာင္လုိ့ဟုတ္လား....ဘယ္သူ့အိမ္လဲ..ေျပာစမ္းျမန္ျမန္.."
"ဆရာ.အိမ္ေပါ့ဆရာရယ္"
"ဘာကြ...ေဟ့ေကာင္....ဘယ္လုိျဖစ္တာလဲ ေျပာစမ္းျမန္ျမန္"
"ဖေယာင္းတုိင္မီးကေလာင္တာဆရာ..အသုဘရွိလုိ့ထြန္းထားတဲ့ဖေယာင္းတုိင္က"
"...အ..အ...အသုဘ...ဘယ္..ဘယ္သူလဲဟင္"
"ဆရာ့အေမ...."
"ဘာကြ..ငါ့အေမေသျပီ...ဟုတ္လား...အမယ္ေလး..ေျပာစမ္း..ေျပာစမ္း..ဘယ္လုိျဖစ္တာလဲ"
"ဒီလုိပါဆရာရယ္...အဲဒီေန့ကေပါ့..ဘုရားခန္းထဲမွာ...လူရိပ္တစ္ရိပ္...ဖ်တ္ခနဲျမင္တာနဲံ့..
ဟ..သူခုိးဟ..ဆုိျပီး...အနားမွာေတြ.တဲ့ေဂါက္ရုိက္တံနဲ့ႏွက္ထည့္တာ..ဆရာ့အေမျဖစ္ေနတယ္
တခါတည္းပြဲခ်င္းျပီးသြားတယ္...ဆရာ.."
"ဘာ.ရွီးထဲမွပဲ..ေသာက္ရမ္းေသာက္ရမ္းလုပ္ရလားဟ..
..အဲဒီေဂါက္ရုိက္တံေကာက္သြားလုိ့ကေတာ့..မင္း...မင္း..ေသျပီသာမွတ္."