ဒါလည္းဟုတ္တုတ္တုတ္
ေဆးေက်ာင္းတက္ေနသူႏွင့္ ငယ္သူငယ္ခ်င္းတို႔ ျပန္ေတြ႕ၾကရာဝယ္...
“ေက်ာင္းမွာတုန္းက မင္းက အင္ဂ်င္နီယာႀကီး လုပ္မယ္ေျပာၿပီး အခုဘာလို႔ ဆရာဝန္လိုင္း ေလွ်ာက္လိုက္ရတာလဲ”
“ငါ့ အဘြားေဆး႐ံုတက္ရတုန္းက ေဆးကုသခေတြ ရွင္းရတာျမင္လိုက္ရလို႔”
“ဟိုက္”
ေရြးခ်ယ္ခြင့္ရိွပါတယ္…
မုိက္ကယ္က အပန္းေျဖ ခရီးတစ္ခုကို ေလယာဥ္နဲ႔ သြားေနပါတယ္။ ေန႔လယ္ အခ်ိန္ေရာက္ေတာ့ ေလယာဥ္မယ္ေလးေတြက အစားအေသာက္ လွည္းေတြနဲ႔ ေရာက္လာၿပီး
“လူႀကီးမင္း ေန႔လယ္စာ သံုးေဆာင္ခ်င္ပါသလားရွင္” လို႔ ေမးပါတယ္။
ဒါနဲ႔ မိုက္ကယ္က “ကၽြန္ေတာ္ ဘာမ်ားေရြးလို႔ရႏုိင္လဲ”လို႔ ေမးေတာ့ ေလယာဥ္မယ္ေလးက ဒီလိုျပန္ေျဖပါတယ္။
“စားမယ္၊ မစားဘူး ႀကိဳက္ရေရြးႏိုင္ပါတယ္ရွင္”တဲ့။
ျဖစ္ရမယ္
ဧည့္ခံပဲြတစ္ခု၌ ေခ်ာေမာလွပသည့္ သမီးငယ္ႏွင့္အတူ ထိုင္ေနသည့္ဖခင္ျဖစ္သူထံ အမ်ိဳးသားတစ္ဦးေရာက္ရိွလာၿပီး မိတ္ဆက္စကားဆိုေလသည္။
အမ်ိဳးသား။ ။ မဂၤလာပါ… ကၽြန္ေတာ့္နာမည္ စမစ္ပါ။
ဖခင္။ ။ ဟုတ္ကဲ့။
အမ်ိဳးသား။ ။ ကၽြန္ေတာ္က ႐ုပ္ရွင္ဒါ႐ိုက္တာ တစ္ဦးပါပဲ။
ဖခင္။ ။ ေၾသာ္… ေကာင္းတာေပါ့။
အမ်ိဳးသား။ ။ တစ္ခုေလာက္ခြင့္ေတာင္းခ်င္ပါတယ္..
ဖခင္။ ။ ေျပာပါ။
အမ်ိဳးသား။ အန္ကယ္ရဲ႕ သမီးကို ႐ုပ္ရွင္မင္းသမီးအျဖစ္ ႐ုိက္ကူးခ်င္လို႔ပါ။
ဖခင္။ ။ ေၾသာ္ …
အမ်ိဳးသား။ အဲဒါ.. ခြင့္ျပဳေပးႏိုင္မလား။
ဖခင္။ ။ အင္း… ရပါတယ္… ဒါေပမယ့္..
အမ်ိဳးသား။ ။ ဘာျဖစ္လဲခင္ဗ်.. ကၽြန္ေတာ္သ႐ုပ္ေဆာင္ခ ထိုက္ထုိက္တန္တန္ေပးမွာပါ။
ဖခင္။ ။ ဒီလိုကဲြ႕.. ဒါက အန္ကယ့္သားပါ။ မိန္းမစိတ္ေပါက္ေနလို႔။
အမ်ိဳးသား။ ။ ဗ်ာ..
အစေပ်ာက္ေတာ့မွာပဲ
“ခု ကၽြန္ေတာ္ ဒီလူကို အရာအားလံုးေမ့ေပ်ာက္သြားေအာင္ လုပ္ျပပါမယ္”
စိတ္ညႇဳိ႕ပညာရွင္ႀကီးက ေျပာလိုက္ေတာ့ ပရိသတ္ထဲက လူတစ္ေယာက္က ပ်ာပ်ာသလဲ ထေျပာလိုက္ပါတယ္။
“ေနဦး၊ ေနဦး။ သူ ကၽြန္ေတာ့္ကို ဆယ္ေဒၚလာ ေႂကြးေပးစရာရိွေသးတယ္ဗ်”
ေမာင္းသတင္းသာမွတ္
“လူတစ္ေယာက္ကို မင္းတစ္ခုခု ေျပာလုိက္မယ္ဆိုရင္ သူနားတစ္ဖက္ထဲဝင္သြားၿပီး တျခားနားတစ္ဖက္က ျပန္ထြက္သြားတာပဲကြ”
“အံမာ၊ မိန္းမတစ္ေယာက္ကို တစ္ခုခု သြားေျပာၾကည့္စမ္းပါလား။ သူ႔နားႏွစ္ဖက္စလံုးထဲ အကုန္ဝင္သြားစၿပီး သူ႔ပါးစပ္ေပါက္ကေန အကုန္ျပန္ထြက္ လာေတာ့တာပဲေဟ့”
ဘယ္သူ႔ေနာက္လိုက္မလဲ
လီနင္က အသက္ငင္ေနပါၿပီ။ မၾကာမီ ေသဆံုးေတာ့မွာပါ။ အသက္မထြက္ခင္မွာ သူက သူ႔ေဘးက စတာလင္ကို မွာစရာရိွတာေတြမွာ ေနပါတယ္။
‘က်ဳပ္မရိွေတာ့ရင္ လူေတြက ခင္ဗ်ားရဲ႕ေနာက္ကို မလိုက္မွာ က်ဳပ္စိတ္ပူတယ္ဗ်ာ’
‘စိတ္မပူပါနဲ႔။ ေခါင္းေဆာင္ႀကီး ခင္ဗ်ာ။ လိုက္ၾကမွာပါ’လို႔ စတာလင္က စိတ္ခ်မ္းသာသြားေအာင္ ေျပာလိုက္ပါတယ္။
‘ကိုင္း သူတို႔က ခင္ဗ်ားေနာက္ မလုိက္ဘူးဆိုရင္ေကာဗ်ာ’လို႔ လီနင္က ေမးပါတယ္။ စတာလင္က ျပန္ေျပာပါတယ္။
‘ကၽြန္ေတာ့္ေနာက္ သူတို႔မလိုက္ရင္ ေခါင္းေဆာင္ႀကီးေနာက္ သူတို႔လိုက္ၾကရမွပါခင္ဗ်ာ’
ဘယ္ကငရဲက ပိုေကာင္းလဲ
ေမး ။ ။ ကြန္ျမဴနစ္ ငရဲနဲ႔ အရင္းရွင္ ငရဲ ဘယ္က ငရဲက ပိုေကာင္းလဲ။
ေျဖ ။ ။ ကြန္ျမဴနစ္ ငရဲက ပိုေကာင္းပါတယ္။
ေမး ။ ။ ဘာျဖစ္လို႔လဲ။
ေျဖ ။ ။ အရင္းရွင္ ငရဲမွာ ခင္ဗ်ားဟာ ဆီပူနဲ႔ ေလာင္းၿပီး အရွင္လတ္လတ္ မီး႐ႈိ႕ခံရမယ္။
ေျခလက္ေတြကိုလဲ ဓားနဲ႔ အျဖတ္ခံရမယ္။ ၿပီးရင္ ေခါင္းအံုးေတြနဲ႔ ဖိသတ္ခံရလိမ့္မယ္။
ကြန္ျမဴနစ္ငရဲမွာ ဆီလဲ မရွိဘူး။ ဓားလဲ မရွိဘူး။ ေခါင္းအံုးလည္း မရွိဘူး။
တိက်တယ္ေလ
ဟိုတယ္ -
ဧည့္ႀကိဳဝန္ထမ္းေတြကို မန္ေနဂ်ာက မ်က္စိလ်င္ဖို႔ တိက်ဖို႔ သြန္သင္ဆံုးမရင္း
“ဥပမာကြာ… ခရီးသည္ တစ္ေယာက္လာရင္ သူခရီးေဆာင္အိတ္မွာ နာမည္ ကပ္ထားတတ္တဲ့ ကတ္ျပားကိုဖတ္ၿပီး မင္းတို႔ ႏႈတ္ဆက္လို႔ရတယ္။
ဟယ္လို မစၥတာစမစ္.. ဘာညာေပါ့။
သူ႔နာမည္ကို ကိုယ္က သတိျပဳမိတယ္ဆိုတာသိရင္ သူလည္း အံ့ၾသ ဝမ္းသာမွာေပါ့” လို႔ဆိုေတာ့ ဝန္ထမ္းတစ္ေယာက္ျဖစ္တဲ့ တုိနီက အေသအခ်ာ မွတ္ထားပါတယ္။
ဒါနဲ႔ ေနာက္ေန႔ ဧည့္သည္လာေတာ့ ဧည့္သည္လာေတာ့ ဧည့္သည္ရဲ႕ ခရီးေဆာင္အိတ္မွာ ကပ္ထားတဲ့ ကပ္ျပားကိုၾကည့္ၿပီး တိုနီက ဒီလိုႏႈတ္ဆက္ပါတယ္။
“မဂၤလာပါ မစၥသားေရအစစ္ ႀကိဳဆိုပါတယ္”
သိတယ္ေလ
နီကိုေလးက က်ပ္မျပည့္တဲ့သူ’
‘နီကိုေလးက က်ပ္မျပည့္တဲ့သူ’
လူတစ္ေယာက္က လမ္းေပၚေအာ္သြားတယ္။ ရဲက သူ႔ကိုု ဖမ္းလိုက္ပါတယ္။
‘မင္းက ငါတို႔ေခါင္းေဆာင္ႀကီးကို ေစာ္ကား ေမာ္ကား ေျပာတယ္’ လို႔ ရဲက ေျပာတယ္။
‘ကၽြန္ေတာ္ေျပာတဲ့ နီကိုေလးက အျခားသူပါ ခင္ဗ်ာ။ ေခါင္းေဆာင္ႀကီး မဟုတ္ဘူး’ လို႔ အဲဒီလူက ကပ်ာကယာျငင္းတယ္။
ရဲက ျပန္ေျပာလိုက္ပါတယ္။ ‘ငါ့ကို မညာနဲ႔။ က်ပ္မျပည့္ဘူးဆိုကတည္းက ငါတို႔ေခါင္းေဆာင္ႀကီးကို မင္းေျပာမွန္း ငါတို႔ သိတယ္’
ထပ္မလုပ္ေတာ့ပါဘူး
အမ်ိဳူသမီးတစ္ေထာင္ကို တယ္လီဖုန္းနဲ႔ စစ္တမ္းေကာက္ပါတယ္။
အဲဒီ စစ္တမ္းေမးခြန္းက အေမရိကန္ သမၼတေဟာင္း ဘီလ္ကလင္တန္နဲ႔ အတူ အိပ္ဖို႔ စိတ္ကူးရွိပါသလားဆိုတဲ့ ေမးခြန္းပါ။
တစ္ရာခိုင္ႏႈန္းက ဟင့္အင္းလို႔ ေျဖတယ္။
ႏွစ္ရာခုိင္ႏႈန္းက အင္းလို႔ ေျဖတယ္။
အဲ ၉၇ ရာခိုင္ႏႈန္းကေတာ့ ဘယ္ေတာ့မွ ထပ္မအိပ္ေတာ့ဘူးလို႔ ေျဖပါတယ္။
ေဆးေက်ာင္းတက္ေနသူႏွင့္ ငယ္သူငယ္ခ်င္းတို႔ ျပန္ေတြ႕ၾကရာဝယ္...
“ေက်ာင္းမွာတုန္းက မင္းက အင္ဂ်င္နီယာႀကီး လုပ္မယ္ေျပာၿပီး အခုဘာလို႔ ဆရာဝန္လိုင္း ေလွ်ာက္လိုက္ရတာလဲ”
“ငါ့ အဘြားေဆး႐ံုတက္ရတုန္းက ေဆးကုသခေတြ ရွင္းရတာျမင္လိုက္ရလို႔”
“ဟိုက္”
ေရြးခ်ယ္ခြင့္ရိွပါတယ္…
မုိက္ကယ္က အပန္းေျဖ ခရီးတစ္ခုကို ေလယာဥ္နဲ႔ သြားေနပါတယ္။ ေန႔လယ္ အခ်ိန္ေရာက္ေတာ့ ေလယာဥ္မယ္ေလးေတြက အစားအေသာက္ လွည္းေတြနဲ႔ ေရာက္လာၿပီး
“လူႀကီးမင္း ေန႔လယ္စာ သံုးေဆာင္ခ်င္ပါသလားရွင္” လို႔ ေမးပါတယ္။
ဒါနဲ႔ မိုက္ကယ္က “ကၽြန္ေတာ္ ဘာမ်ားေရြးလို႔ရႏုိင္လဲ”လို႔ ေမးေတာ့ ေလယာဥ္မယ္ေလးက ဒီလိုျပန္ေျဖပါတယ္။
“စားမယ္၊ မစားဘူး ႀကိဳက္ရေရြးႏိုင္ပါတယ္ရွင္”တဲ့။
ျဖစ္ရမယ္
ဧည့္ခံပဲြတစ္ခု၌ ေခ်ာေမာလွပသည့္ သမီးငယ္ႏွင့္အတူ ထိုင္ေနသည့္ဖခင္ျဖစ္သူထံ အမ်ိဳးသားတစ္ဦးေရာက္ရိွလာၿပီး မိတ္ဆက္စကားဆိုေလသည္။
အမ်ိဳးသား။ ။ မဂၤလာပါ… ကၽြန္ေတာ့္နာမည္ စမစ္ပါ။
ဖခင္။ ။ ဟုတ္ကဲ့။
အမ်ိဳးသား။ ။ ကၽြန္ေတာ္က ႐ုပ္ရွင္ဒါ႐ိုက္တာ တစ္ဦးပါပဲ။
ဖခင္။ ။ ေၾသာ္… ေကာင္းတာေပါ့။
အမ်ိဳးသား။ ။ တစ္ခုေလာက္ခြင့္ေတာင္းခ်င္ပါတယ္..
ဖခင္။ ။ ေျပာပါ။
အမ်ိဳးသား။ အန္ကယ္ရဲ႕ သမီးကို ႐ုပ္ရွင္မင္းသမီးအျဖစ္ ႐ုိက္ကူးခ်င္လို႔ပါ။
ဖခင္။ ။ ေၾသာ္ …
အမ်ိဳးသား။ အဲဒါ.. ခြင့္ျပဳေပးႏိုင္မလား။
ဖခင္။ ။ အင္း… ရပါတယ္… ဒါေပမယ့္..
အမ်ိဳးသား။ ။ ဘာျဖစ္လဲခင္ဗ်.. ကၽြန္ေတာ္သ႐ုပ္ေဆာင္ခ ထိုက္ထုိက္တန္တန္ေပးမွာပါ။
ဖခင္။ ။ ဒီလိုကဲြ႕.. ဒါက အန္ကယ့္သားပါ။ မိန္းမစိတ္ေပါက္ေနလို႔။
အမ်ိဳးသား။ ။ ဗ်ာ..
အစေပ်ာက္ေတာ့မွာပဲ
“ခု ကၽြန္ေတာ္ ဒီလူကို အရာအားလံုးေမ့ေပ်ာက္သြားေအာင္ လုပ္ျပပါမယ္”
စိတ္ညႇဳိ႕ပညာရွင္ႀကီးက ေျပာလိုက္ေတာ့ ပရိသတ္ထဲက လူတစ္ေယာက္က ပ်ာပ်ာသလဲ ထေျပာလိုက္ပါတယ္။
“ေနဦး၊ ေနဦး။ သူ ကၽြန္ေတာ့္ကို ဆယ္ေဒၚလာ ေႂကြးေပးစရာရိွေသးတယ္ဗ်”
ေမာင္းသတင္းသာမွတ္
“လူတစ္ေယာက္ကို မင္းတစ္ခုခု ေျပာလုိက္မယ္ဆိုရင္ သူနားတစ္ဖက္ထဲဝင္သြားၿပီး တျခားနားတစ္ဖက္က ျပန္ထြက္သြားတာပဲကြ”
“အံမာ၊ မိန္းမတစ္ေယာက္ကို တစ္ခုခု သြားေျပာၾကည့္စမ္းပါလား။ သူ႔နားႏွစ္ဖက္စလံုးထဲ အကုန္ဝင္သြားစၿပီး သူ႔ပါးစပ္ေပါက္ကေန အကုန္ျပန္ထြက္ လာေတာ့တာပဲေဟ့”
ဘယ္သူ႔ေနာက္လိုက္မလဲ
လီနင္က အသက္ငင္ေနပါၿပီ။ မၾကာမီ ေသဆံုးေတာ့မွာပါ။ အသက္မထြက္ခင္မွာ သူက သူ႔ေဘးက စတာလင္ကို မွာစရာရိွတာေတြမွာ ေနပါတယ္။
‘က်ဳပ္မရိွေတာ့ရင္ လူေတြက ခင္ဗ်ားရဲ႕ေနာက္ကို မလိုက္မွာ က်ဳပ္စိတ္ပူတယ္ဗ်ာ’
‘စိတ္မပူပါနဲ႔။ ေခါင္းေဆာင္ႀကီး ခင္ဗ်ာ။ လိုက္ၾကမွာပါ’လို႔ စတာလင္က စိတ္ခ်မ္းသာသြားေအာင္ ေျပာလိုက္ပါတယ္။
‘ကိုင္း သူတို႔က ခင္ဗ်ားေနာက္ မလုိက္ဘူးဆိုရင္ေကာဗ်ာ’လို႔ လီနင္က ေမးပါတယ္။ စတာလင္က ျပန္ေျပာပါတယ္။
‘ကၽြန္ေတာ့္ေနာက္ သူတို႔မလိုက္ရင္ ေခါင္းေဆာင္ႀကီးေနာက္ သူတို႔လိုက္ၾကရမွပါခင္ဗ်ာ’
ဘယ္ကငရဲက ပိုေကာင္းလဲ
ေမး ။ ။ ကြန္ျမဴနစ္ ငရဲနဲ႔ အရင္းရွင္ ငရဲ ဘယ္က ငရဲက ပိုေကာင္းလဲ။
ေျဖ ။ ။ ကြန္ျမဴနစ္ ငရဲက ပိုေကာင္းပါတယ္။
ေမး ။ ။ ဘာျဖစ္လို႔လဲ။
ေျဖ ။ ။ အရင္းရွင္ ငရဲမွာ ခင္ဗ်ားဟာ ဆီပူနဲ႔ ေလာင္းၿပီး အရွင္လတ္လတ္ မီး႐ႈိ႕ခံရမယ္။
ေျခလက္ေတြကိုလဲ ဓားနဲ႔ အျဖတ္ခံရမယ္။ ၿပီးရင္ ေခါင္းအံုးေတြနဲ႔ ဖိသတ္ခံရလိမ့္မယ္။
ကြန္ျမဴနစ္ငရဲမွာ ဆီလဲ မရွိဘူး။ ဓားလဲ မရွိဘူး။ ေခါင္းအံုးလည္း မရွိဘူး။
တိက်တယ္ေလ
ဟိုတယ္ -
ဧည့္ႀကိဳဝန္ထမ္းေတြကို မန္ေနဂ်ာက မ်က္စိလ်င္ဖို႔ တိက်ဖို႔ သြန္သင္ဆံုးမရင္း
“ဥပမာကြာ… ခရီးသည္ တစ္ေယာက္လာရင္ သူခရီးေဆာင္အိတ္မွာ နာမည္ ကပ္ထားတတ္တဲ့ ကတ္ျပားကိုဖတ္ၿပီး မင္းတို႔ ႏႈတ္ဆက္လို႔ရတယ္။
ဟယ္လို မစၥတာစမစ္.. ဘာညာေပါ့။
သူ႔နာမည္ကို ကိုယ္က သတိျပဳမိတယ္ဆိုတာသိရင္ သူလည္း အံ့ၾသ ဝမ္းသာမွာေပါ့” လို႔ဆိုေတာ့ ဝန္ထမ္းတစ္ေယာက္ျဖစ္တဲ့ တုိနီက အေသအခ်ာ မွတ္ထားပါတယ္။
ဒါနဲ႔ ေနာက္ေန႔ ဧည့္သည္လာေတာ့ ဧည့္သည္လာေတာ့ ဧည့္သည္ရဲ႕ ခရီးေဆာင္အိတ္မွာ ကပ္ထားတဲ့ ကပ္ျပားကိုၾကည့္ၿပီး တိုနီက ဒီလိုႏႈတ္ဆက္ပါတယ္။
“မဂၤလာပါ မစၥသားေရအစစ္ ႀကိဳဆိုပါတယ္”
သိတယ္ေလ
နီကိုေလးက က်ပ္မျပည့္တဲ့သူ’
‘နီကိုေလးက က်ပ္မျပည့္တဲ့သူ’
လူတစ္ေယာက္က လမ္းေပၚေအာ္သြားတယ္။ ရဲက သူ႔ကိုု ဖမ္းလိုက္ပါတယ္။
‘မင္းက ငါတို႔ေခါင္းေဆာင္ႀကီးကို ေစာ္ကား ေမာ္ကား ေျပာတယ္’ လို႔ ရဲက ေျပာတယ္။
‘ကၽြန္ေတာ္ေျပာတဲ့ နီကိုေလးက အျခားသူပါ ခင္ဗ်ာ။ ေခါင္းေဆာင္ႀကီး မဟုတ္ဘူး’ လို႔ အဲဒီလူက ကပ်ာကယာျငင္းတယ္။
ရဲက ျပန္ေျပာလိုက္ပါတယ္။ ‘ငါ့ကို မညာနဲ႔။ က်ပ္မျပည့္ဘူးဆိုကတည္းက ငါတို႔ေခါင္းေဆာင္ႀကီးကို မင္းေျပာမွန္း ငါတို႔ သိတယ္’
ထပ္မလုပ္ေတာ့ပါဘူး
အမ်ိဳူသမီးတစ္ေထာင္ကို တယ္လီဖုန္းနဲ႔ စစ္တမ္းေကာက္ပါတယ္။
အဲဒီ စစ္တမ္းေမးခြန္းက အေမရိကန္ သမၼတေဟာင္း ဘီလ္ကလင္တန္နဲ႔ အတူ အိပ္ဖို႔ စိတ္ကူးရွိပါသလားဆိုတဲ့ ေမးခြန္းပါ။
တစ္ရာခိုင္ႏႈန္းက ဟင့္အင္းလို႔ ေျဖတယ္။
ႏွစ္ရာခုိင္ႏႈန္းက အင္းလို႔ ေျဖတယ္။
အဲ ၉၇ ရာခိုင္ႏႈန္းကေတာ့ ဘယ္ေတာ့မွ ထပ္မအိပ္ေတာ့ဘူးလို႔ ေျဖပါတယ္။
No comments:
Post a Comment